આ લે લે…આને તે કાંઈ Break Up કહેવાય…!?

મારા ફ્લૅટમાં રહેતા મનુ માસ્તરના મજનુ, રોમિયો, સલીમ, ફરહાદ, રાંઝા, મહિવાલ અને વિજાણંદ જેવા પરાક્રમી પ્રેમીઓના માસિયાય ભાઈ એવા દીકરા રંગલાના પ્રતાપે આજ મને એક પ્રેમકહાણીના કરુણ અંજામ એટલે કે Break Up વિશે લખવાનો તૂરો ચડ્યો. અનુભવીઓ મારી વાતમાં છાતી સાથે ભટકાઈ જાય એટલાં જોરથી ડોકું હલાવી સમર્થન કરજો કે ચાલીસી વટાવી ચૂકેલ તથા પંદર વર્ષના લગ્ન જીવનબાદ પત્નીની ટકટક, બોસની કચકચ, સગ્ગા છોકરાઓની ફરમાઇશ અને લોનના હપ્તા ભરવાના ટેન્શનને લીધે પ્રેમના જંતુ નખમાં ય ન હોય; છતાં આવા રાકા રંગલા તેમજ મારા દ્વારા સોશિયલ મીડિયામાં કરવામાં આવતા ઘોચપરોણાને લીધે Break Upનું થોડું ઘણું જ્ઞાન મને પ્રાપ્ત થયું છે.

“તમારી રામકહાની નથી સાંભળવી લેખક સાય્બ, પ્રેમ કહાનીમાં Break Up કેમનો થયો એ કહો” આવું બોલો એ પહેલા હું મુખ્ય મુદ્દા પર આવું છું. આય મીન અમારા નંગ રંગલા પર. રંગલા એ આખી આપવીતી મને સંભળાવી પણ તેની લૈલા, જુલિયટ ઈત્યાદિની દૂરની સગલીનું નામ મને નથી કહ્યું એટલે હું તેનું નામ રંગલી ધારી લઉં છું. (મસ્ત મૅચિંગ નામ છે હેં ને?) સવિતાથી શરૂ થઈ બોલવામાં થૂંક ઊડે એવી નાયિકાના નામ લખવાની નવલકથાકરોને ચૂલ ઊપડી છે. જેવી સ્ટોરી હોય તે પ્રકારના નામો લખવા પડે. કુસુમ જેવી નામધારી છોકરી કોલ સેન્ટરમાં પ્રેમો કરે એ ન શોભે, ત્યાં પીંકી કે ગ્રીવા જ રૂડી લાગે. નાયિકાનું નામ સારું હોય એટલે તે નાયિકા ખુદ જ લેખકની પ્રેરણા (આ પાછું નાયિકાનું નામ ના ધારી લેતા ટોપાવ) બની કાગળ પર કલમ ચલાવવાનું બળ પ્રદાન કરે! એવી લેખકોની માન્યતા છે. જેટલી સ્ટોરી લખવામાં વાર લાગે એટલી વાર લેખકો પોતાની નાયિકાના નામમાં લગાડે! મેં ત્રેતાયુગથી લઈ સોળેકળાએ ખીલેલા ઘોરકળયુગનું સર્વસામાન્ય નામ રંગલી રાખ્યું છે. પાછો હું લેખકોની પંચાત કરવામાં અવળે પાટે ચડી ગ્યો, હેં ને?

હા તો વાત જાણે એમ બની કે રંગલો રંગલીના પ્રેમમાં સાંઢિયા ડૂબ પડ્યો. રંગલાને તેના વગર બીજુ કઈ સૂઝે નહી. તે આ ધરતી પર માત્ર રંગલીને પ્રેમ કરવાના ઉદેશ્યથી જ આવી ચડ્યો હોય તેવી રીતે તે વર્તવા લાગ્યો. અમારો રંગલો મનુનો એકનો એક દીકરો. મનુ આમ તો ઠીકઠાક પગારે PWDમાં સારી જગ્યાએ;પણ નૈતિકતા એના બાપની હો. સ્વર્ગની સિસ્ટમમાં વાઇરસ આવી ગયો હો કે યેનકેન કારણે ભગવાને રાજા હરીશચન્દ્રને મનુ રૂપે પાછો મોકલ્યો, એની માને કોઈ જાતનું કરપ્શન કરે જ નહી, બોલો! જે પગાર મળે એમાં જ ધુબાકા મારે. સામે રંગલા વાળી પાર્ટી રંગલીનો બાપ પરમારસાહેબ એજ ડિપાર્ટમેન્ટમાં મનુનો ઉચ્ચ અધિકારી! તેની દાનત ખારા ટોપરા જેવી, ઠેકેદારો મોટા સાહેબ હોવાના નાતે તેમને આપી જતા આખા સ્ટાફના કરપ્શનમાંથી ય કટકી કરે એવો. નીચેના અધિકારીઓને ઉચ્ચ અધિકારીઓના ઘરકામ પણ કરવા પડે એવો છૂપો સર્ક્યુલર છે આ દેશમાં! તેનો ફાયદો રંગલીનો બાપ ઉઠાવતો. પરમારસાહેબ ઑફિસમાં રોજ ટેબલ પર કટાઈ ગયેલી ઘંટડી દબાવી મનુને બોલાવે. મનુ જેવો તેની કૅબિનમાં વિજયપ્રવેશ કરે એવો સાહેબ હુકમ કરે કે, “તમારી બેનને આજ પરવળનું શાક ખાવાની ઇચ્છા થઈ છે.” મનુ હોશિયાર ખરો એટલે આટલામાં બધું સમજી જતો, તમારી બેન શબ્દ સંભાળીને એની થોડી હટી તો જતી પણ સહન કર્યે જ છૂટકો. સાહેબનું ઘરકામ કરવામાં એને મજા ન આવતી. (કેમ એ રંગલા એ કહ્યું નથી, બાપાની સ્ટોરીમાં એને કદાચ રસ નહી હોય) મનુના આખા ખાનદાનમાં કોઈએ નામ સંભાળેલ ન હોય એવા ડિસ્ટન્સ લર્નિંગનો કોર્સ કરતા એના નવરાં નપાવટ દીકરાને સાહેબના ઘરનું કામ સોંપતો. જેવી સાહેબની ઘંટડી વાગે એવો મનુ પોતાનો મોબાઈલ ‘હજાવી’ને જ રાખતો. આમ સાહેબનો ઑર્ડરને આં મનુનો રંગલા પર ફોન. દીકરાને ફોન કરીને ગળગળા સ્વરે આજીજી કરતો કે દીકુ, મારા સાહેબના ઘરે જઈ ફલાણું કામ કરી આવને.

મને ખબર છે ત્યાં સુધી રંગલો ગુંગા કાઢવા માટે ય મજૂર રાખે એટલો આળસુનો પીર અને ઉડાવ! છતાં બાપાના ફોનના લીધે તે પહેલાં કમને પરમારસાહેબના ઘેર જતો. એક બે મુલાકાતમાં પેલી રંગલી ભાવ આપતી થઈ પછી તો રંગલો કામ ન હોય તો ય સાહેબના ઘેર આંટા મારવા લાગ્યો. આફેડીનો થઈ ગુંદા અને કાચી કેરી આપતો થયો. રંગલી સાથે આમ જ ફોન નંબરોની આપ-લે થઈ, ફેસબુક મિત્રો બન્યા, વોટ્સઅપ મેસેજો ચાલુ થયા. ધીમેધીમે સિગ્નલ પકડાવા લાગ્યું. બંનેને એવું લાગવા માંડ્યું કે આપણે એકબીજા માટે જ સર્જાયા છીએ. ખૂણાની સીટો શોધી મેટેનીમાં ફિલ્મો જોવાનો દોર શરુ થયો. ત્યારબાદ આ રોગ એવો ઘર કરી ગયો કે રંગલીના વિરહમાં રંગલાના ઓશીકામાં સવારે કરચલીઓ પડી જતી! બે મતદાન કરી શકે તેવડી આત્માઓ એક થઈ ગઈ!

રંગલાની મનોવ્યથા હું મારા શબ્દોમાં લખું તો …રોજ સવારે વાસીમોઢે રંગલીને ગુડમોર્નિંગ કહેવાનો એનો સિરસ્તો. એક દિવસ બગાસું ખાતા-ખાતા તેણે રંગલીને વોટ્સઅપમા ગુડ મોર્નિંગ કહ્યું.

રંગલી ઓનલાઈન હોવા છતાં પણ રંગલાના મૅસેજ માથે ખાલી બ્લુ ટીક ચોટાડીને ‘લહલહ’ કરતી જતી રહી. મૅસેજ વાંચ્યો પણ રીપ્લાયમાં ગુડ મોર્નિંગ ન વળગાડ્યું એટલે રંગલાનો પિત્તો છટક્યો. helloની  “o” કી ને ફ્રૅકચર થઈ જાય એટલાં જોરથી દબાવીને પાછો મૅસેજ કર્યો. રંગલીના કાળજે ઘા જીકાયો તેણે “hy, gm jaanu” નો ચવાઈ ગયેલો ડાયલૉગ ફટકાર્યો.

આજકાલના લવરિયા માટે દેશ દુનિયાનું કોઈ મહત્વ નથી. નીરવ મોદી PNBનું કેટલા રૂપિયાનું કરી ગયો એ એમના માટે ગૌણ બાબત છે. કદાચ નીરવીયો PNBને પૈડા ફીટ કરાવી વિજય માલ્યાના કિંગફિશર પાછળ લટકાવીને લંડન લેતો જાય તો ય રંગલા જેવાને કોઈ ફરક પડતો નથી. નીરવીયો રંગલીનું એક ફદિયું ઉછીનું લઈને પાછું આપવા માટે આનાકાની કરે તો રંગલો નીરવીયા પાછળ લંડન સુધી લાંબો થાય! રંગલી સામે કોઈ એ આંખ ઊંચી કરીને જોયું તો બથોબથ આવે! રંગલી જેવી છોકરિયું ય પ્રેમ કરવામાં ગાજી જાય એવી નથી. એના જાનુને મુશ્કેલી આવી પડે તો ખાટલામાં ઓશીકા નીચે માથું ભરાવી રડતી રડતી સતિ થઈ જાય! Facebook કે Instagramમાં અપલોડ કરેલા પોતાના ફોટામાં ઓછી લાઈક મળે તો જોખી જોખીને સ્વગત ગાળો બોલે. રંગલીઓ માટે દેશ માર્યો ફરે, એને તો ચહેરા પરના હાથલા થોર પેઠે પાણી વગર ઊગી નીકળતા પિમ્પલનું જ ટૅન્શન હોય!

ચા પીધા વગરના રંગલાની કમાન છટકેલી હતી, તે બરાડ્યો: “જાનુ વાળીની… જવાબ આપતા આટલી બધી વાર લાગે!”

રંગલીને એ ઠંડે કલેજે કહ્યું: “yup, bit bg, sorry diku.”

રંગલો ઉશ્કેરાયો, “લે ક્યાં બીજી છો? કોની સાથે ચેટિંગ કરે છે?”

ઓનલાઈન હોવા છતાં રંગલી એ જવાબ ન આપ્યો. રંગલો રાહ જોઈ થાકીને તેના અવળચંડા મિત્રના ગ્રૂપમાં મોડી રાતે મૂકેલા મોટી સાઇઝના વિડીયો ડાઉનલોડ કરવામાં વ્યસ્ત થયો. તેની બળતી તો હતી જ, દોડીદોડીને તે રંગલીના દરવાજે આટો મારી આવતો; પણ રંગલીનો કોઈ વળતો મેસેજ ન દેખાતા નિરાશ થતો. ટાઈમપાસ માટે ઉપર મુજબનો એકાદ વિડીયો જોવાઈ જતાં તે આવેશ દબાવીને બોલ્યો: “ જાનુ, કાલ તારો બર્થ ડે છે, હેં? શું ગિફ્ટ જોયે તારે? અવાજ કર.” સાત વાર રંગલાની ડોહી એ ચા ઠરી જશે એવું કહ્યું એ સંભળાતું નથી ને પેલીના મેસેજનો અવાજ આને સંભાળશે!

“yup..2moro” રંગલી ટુંકો જવાબ આપીને પાછી બીજે ડાફોર્યા મારવા જતી રહી.

“તારાથી બે-ત્રણ જગ્યા એ પુગાતું ન હોય તો હું પછી મૅસેજ કરું?” રંગલા એ કટાક્ષ કર્યો. તમે ચેટીંગમાં મારા જેવા અબુધ હોઉં તો કહી દઉં કે આજકાલના છોકરાઓ એક સાથે ત્રણચાર મોરચે લડતા હોય આય મીન એક સામટાં ત્રણચાર લોકો સાથે ચેટિંગ કરતા હોય માટે બધાને જવાબ આપવામાં વાર તો લાગે જ ને!

રંગલી બ્લુ ટીક કરી પાછી જતી રહી. થોડીવાર પછી રંગલાની દયા ખાઈ પાછી આવી લાલ ટમેટા જેવો ક્રોધ દર્શાવતો ડાગલો મૂક્યો. બીજો ડાગલો રુક જાવના ઇશારા વાળો હાથ મોકલ્યો.

“સામે વાળો બીજે જવાબ દેતો હોય ત્યારે જવાબ દેતી રેજે” ફરી રંગલા એ કટાક્ષ કર્યો અને વિડીયો જોવા લાગ્યો.

“huh….get lost…u idiot” રંગલી એ મણ મણની ગાળો ચોપડાવી રંગલાને બ્લૉક માર્યો. એટલામાં રંગલાની ડોશી ચા લઈ આવી, એક શ્વાસે ચા ગટગટાવી રંગલા એ રંગલીને ફોન કીધો. રંગલી એ ફોન કાપી નાખ્યો. બીજી વાર ટ્રાય કરી પાછો ફોન કાપી નાખ્યો. ત્રીજીવાર ટ્રાય કરી તો એમાં પણ વોટ્સઅપનું પુનરાવર્તન કરી બ્લૉક જીક્યો. રંગલો ગોદડું ફગાવી બેઠો થયો. રૂમમાં વીફરેલા વાઘની જેમ આંટા માર્યા. એની મમ્મીના મોબાઈલમાંથી રંગલીને ફોન કર્યો. તે ફોન ઊચકી રંગલાનો વાસી અવાજ સાંભળી, રંગલી એ ફોન કાપીને તે નંબર પણ બ્લોકી દીધો.

“Break Up કાકા, મારું Break Up થઈ ગયું!” વ્યવસ્થિત વાળને બગાડતાં ગરીબડી ગાય જેવો થઈ તે બોલ્યો.

“આલે…લે! આને તું Break Up કહે?” મેં આશ્ચર્ય ઠાલવ્યું.

“હા કાકા” બગીચાની પાટલી પર નખ ભરાવતા તે નીચું જોઈ ધીરેથી બોલ્યો.

“તું ચિંતા ન કર….આજકાલની છોડિયું રાજકીય નેતા જેવી હોય છે, દલ બદલું! પાછી આવશે જ.” મેં ધરપત આપી.

“ના કાકા, હવે એ નહી આવે, મને વિશ્વાસ છે. આજથી અમારા રસ્તા અલગ.” રંગલા એ ફ્લેટમાં ન સમાય એવડો નિસાસો ખાધો.

“નાલાયક, રસ્તા તમારા જેવા લવરીયાના જુદા થતા જ નથી. હા ઉગમણા-આથમણા થાય. મતલબ તું આ બાજુથી જતો હોઈશ તો પેલી સામેથી આવશે.” હું ખિજાયો.

“હમમમ…સોરી કાકા, મારે હવે શું કરવું? મને કોઈ રસ્તો દેખાડો.” વધેલી દાઢીએ હાથ ફેરવતા તેણે પૂછ્યું.

“ગધેડા, તારામાં પેશન જ નથી. મૅસેજ કરવામાં એને વાર લાગે તો એની કોઈ મજબૂરી હશે. તું રાહ ના જોઈ શકે? ખોટા ટોણા મારીએ તો છોકરી ભાગી જાય. અમારા જમાનામાં તમારા જેવું Break Up નહોતું થતું. જો કોઈ ખાસ કારણ હોય તો જ સંબંધો તૂટતા. સંબંધો તૂટે ત્યારે અમે ગિરનાર પર જઈ બેચાર દિવસ કાઢી નાખતાં. બધી ચિંતા નેવે મૂકી કુદરતની ગોદમાં માથું ઢાળી લહેરથી સૂઈ જતાં. સવારનો પવન, વનરાઈ, સિંહની ગર્જના અને સાધુ સંન્યાસીનો સત્સંગ શાંતિ આપતો. આમ સિગારેટ ફૂંકી ફૂંકીને એની યાદમાં જિંદગી ના બગાડાય ઘેલસફ્ફા. સમાધાન કરી લેવાય, એકવાર મળીને ચોખવટ કરી લેવાય. માફી માગી લેવાય બોતડા” હું લાંબું ભાષણ આપી શ્વાસ ખાવા રોકાયો.

સમાધાનનું નામ સાંભળી તે ચમક્યો. એની આંખોમાં તેજ આવ્યું, તેણે પ્રશ્ન કર્યો: “કાકા, કઈ રીતે સમાધાન કરવું? મને સમજાવો.”

“એને જે પસંદ હોય તે લઈને મળી જો. રૂબરૂ જ… આ મોબાઈલ ફોબાઈલમાં નહી. માફી માંગી લે, હવે આવી ભૂલ નહી થાય એ કહે. મોડો જવાબ આપવાનું કારણ પૂછ. તને કેટલો પ્રેમ કરું છું એ એને સમજાવ.” કોઈ ફિલ્મમાં સાંભળેલ ડાયલૉગ મેં એને કહ્યો.

“શું એ માની જશે?” તેણે આશંકા જતાવી.

“જો એ તને પ્રેમ કરતી હશે અને સાચી હશે તો માની જશે. તું કહે તેમ ખાલી તારી સાથે ટાઈમ પાસ જ કરતી હોય તો મનાવીને શું ફાયદો! છોડી દેવાની. ભણવામાં ધ્યાન આપવાનું.” મેં તેના બરડે હાથ ફેરવતા સમજાવ્યું.

“ચાલો કાકા હું એક ટ્રાય કરું” તેને શાંતિ થઈ અને ઊભો થયો.

“હા, મારા દીકરા..ફતેહ કર.” મેં આશીર્વાદ આપ્યા.

“થેંક્યું કાકા, લવ યુ.” તેણે પોતાના બુલેટ તરફ હડી કાઢી. આખો ફ્લેટ સાંભળે એવા ગોકેરા સાથે તેણે બુલેટ ભગાવ્યું.

બપોર પછી રંગલો મારી ઘેર આવ્યો. તેના ચહેરા પરની મુસ્કાન જોઈ હું પારખી ગયો કે સમાધાન થઈ ગયું છે, છતાં પણ મેં પૂછ્યું: “સિંહ કે શિયાળ દીકરા?”

“સિંહ કાકા…સિંહ” તે ખૂબ હસ્યો, હસતા હસતા મને ભેટી પડ્યો.

“શું થયું એ તારી કાકી આવે એ પહેલાં ટુકમાં પતાવ.” મેં ધીમાં શ્વરે તેનો ખભો થપથપાવતા પૂછ્યું.

“કાકા, રંગલી એની ફ્રેન્ડનું Break Up થયું હતું તેને આશ્વાસન આપતી હતી. એમાં બીજી હતી.” તેણે મારા કાનમાં કહ્યું.

“એની જાત ને….! પેલીનું Break Up  સરખું કરતા એનું તારી સાથે ય Break Up થઈ જાત!” હું ઊછળ્યો.

“હા કાકા, મેં ગોઠણભર જુકી એની માફી માંગી. CCDમાં કોફી પીવડાવી. ફીનીશ.” એ શરમાયો.

“ડફોળ, હવે આવું ના કરતો…જા વેતો થા. મને ઓશીકાના કવર ચડાવવા દે નહી તો અમારું ય Break Up થઈ જશે.” હું ઓશીકાના કવર ચડાવવામાં વ્યસ્ત થયો. પત્ની આવે તે પહેલાં મારે તકિયા અને ગાદલાના કવર ચડાવવાના છે. કયું શાક બનાવવું તે આર્યનારીને પૂછી એ શાકભાજી ધોઈને સમારવાની છે. ખૂબ કામ છે.

બોલો મારું Break Up થાય કોઈ દિ, હેં?

 

eછાપું